Cercando di ricordare come fare per stampare il messaggio, apre decine di file con immagini di giovanissime donne scollacciate.
“Oh, guarda la segretaria del dott. Rossetti, che fine avrà fatto? E la nipote del dott. Milani, oh, ma forse non è la nipote… e questo ragazzo chi è? Ma è nudo!” Finalmente apre e stampa il file giusto.
“Messaggio importante da distribuire a tutti i giornalisti, con ordine di distruzione immediata dopo la lettura”.
“Deve essere veramente importante, lo darò subito a mio nipote che studia giornalismo, anche se ora, mannaggia a lui, sta occupando la facoltà. Penserà lui ad avvertire gli altri giornalisti”.
E così, grazie al nipote della signora Rosina, possiamo darvi, in anteprima, le istruzioni che la quasi totalità dei giornalisti seguirà per informare la nazione sulla manifestazione NO MUOS del 1° Marzo. Seguendo le istruzioni, potete giocare ad anticipare il pezzo che leggeranno gli italiani sui maggiori quotidiani (on line e su carta): a questo punto, fateci avere il vostro pezzo perché premieremo, con un soggiorno nella sughereta di Niscemi, l’autore che confezionerà il reportage più vicino agli articoli diffusi dalla grande stampa durante e dopo la manifestazione del 1° marzo in Contrada Ulmo. Ecco le istruzioni:
1) Recarsi sul posto almeno la sera prima e concordare con le forze dell’ordine il punto dove è auspicabile che scoppino disordini.
2) Portarsi l’occorrente per sostituire o riparare le gomme: gli uomini dei servizi segreti non sempre ci pensano dopo avervi squarciato i pneumatici.
3) Evitare di fotografare religiosi, mamme con le carrozzine, bambini sorridenti: i manifestanti sono brutti e con il ghigno feroce. Gli altri non esistono, ricordatelo.
4) Filmare tutti coloro che inciampano e cadono: fino a prova contraria, sono le vittime della violenza inaudita della folla rivoltosa.
5) Mai socializzare con i manifestanti, neanche per chiedere notizie. Vi bastano gli infiltrati che imparerete a riconoscere; se non li riconoscete, non importa. A cosa vi servono le notizie?
6) Istruzione fondamentale: dividere per due e calcolare il dieci per cento del risultato. Questo è il numero dei manifestanti che lancerete già dopo cinque minuti l’ora fissata dell’ inizio del corteo. Esercitatevi: se sono diecimila, il numero esatto che diffonderete sarà: 500, 250 o 700?
7) Anche se i manifestanti saranno un’infinità, ricordatevi che solo i numeri, per definizione, sono infiniti: quindi, la manifestazione, comunque vada, sarà sempre un flop, perché il numero dei manifestanti non può essere infinito. Ragionate: se fossero ottomilacinquecentonovantasei, potrebbero essere ottomilacinquecentonovantasette e così via. L’insuccesso è, pertanto, una verità incontestabile. Mancherebbero sempre di una unità in più. Questa è matematica, cosa avete studiato a scuola?
8) Il numero, pertanto, finito dei manifestanti va sempre decontestualizzato: non un accenno a quanto successo in precedenza. Nessuna analisi o contraddittorio: credete di lavorare per la BBC, forse?
9) Il ragazzo celerino che si toglie il casco in segno di solidarietà soffre di ASMA, intesi? E niente paura se lo negherà, il giorno dopo tornerà a vendere le patate nel suo paese.
10) Appena si avvicinerà a voi un manifestante o, peggio ancora, una di quelle insopportabili Mamme No MUOS per chiedervi di fare un articolo “giusto” (come dicono sempre) sulla manifestazione, mostratevi infastiditi e gridate per farvi ascoltare da quanta più gente possibile: “Uffa, la stampa in questo paese è LIBERAAAAAA!”.

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